Jamás
pensé que iba a llegar al estado de pensar que me podría pasar cualquier cosa
que no me iba a importar, cualquier dolor físico no se compara con el
psicológico ni con lo que me pasa. Me quiero ir de casa, pero no se a donde ir.
Acabo de discutir con mi vieja y en frente de Omar. Si me voy a lo de la nona,
la nona va a hablar con mamá y se va a poner mal. Si me voy con papá, le va a
hacer mal también. Pero si estoy YO hecha mierda, y por que no pienso en mi? Por
que mierda me preocupa más ella que yo misma? Y en verdad discuto con ella por él,
y tengo tantas cosas que quiero decir y no puedo, y reprimirlas me hace mal, me
siento reprimida, tengo que decir tantas cosas, y ni puedo irme, me tengo que
quedar acá, y me pone tan mal porque sé que si las digo van a terminar haciendonos
mierda porque sé que si hablo le voy a hacer mal a ella, y mi victimización en
la cual yo empiezo llorando debido a su “protegido” va a terminar todo al
revez, ella llorando siendo la pobre victima que quiere estar bien con su
novio. Ese novio sabe que no es el mejor, y definitivamente no lo es, pero no
le dice nada porque tiene miedo de perderlo, pero por eso no tiene en cuenta
las cosas que le digo, ni le importa demasiado porque quiere que esté bien él
porque sabe que le soy incondicional y que me la banco. Tampoco quiero decir
nada porque está feliz con él y no le quiero hacer mal, pero tengo que
explotar, lo prioriza a él porque sabe que yo soy más accesible. A Omar lo
puede perder, a mi no, y sabe que soy incondicional, por ende, a mi siente que
tiene todo el derecho de no cuidarme. Y lo que mas me desiluciona es que siendo
yo la que menos la juzga y más la entiende, la que mas se banca las cosas, ella
no puede ver eso, pero supongo que me la tengo que bancar por algo que se llama
amor. Y llora diciéndome lo mal que la pasó cuando papá la dejo y todo eso, y
que ella es la accesible, eh, creo que soy yo también porque ninguna hija le
escucha eso a la madre, y me hace sentir como que por compensación me deja
hacerle todo el quilombo en la casa. Y me dice que por qué a papa no le digo
nada de todo lo que le digo a ella, y no puede entender que él no me importa. Y
le digo que si quiere que no me importe, a donde llora más y la misma fucking
victimización en la cual empieza a decir, claro, porque tu padre si es
perfecto, y me rompre las pelotas, porque el sabe que no opino eso. Jode. Y
todo poruqe l otro día en el cumpleaños de Martina, yo estaba llorando por lo
del video y porque sinceramente estaba mal y nerviosa, y omar viene y me
empieza a joder, ve que estoy llorando y le digo que pare, y me sigue jodiendo
a lo que reacciono pegándole. Y ahora
estaba Omar sentado en la silla de la compu, mamá en la cama y yo al fondo. Y ella
me dice, pero como le vas a querer pegar y Omar dice nunca más juego de manos
con ella, así como resentido o no se que mierda, de esa que tiene en su puta
cabeza. Y soy sincera, prefiero miles de veces que me haya pegado antes de que
me haya dicho todo eso que me dijo ese día. Me hace mal, me hace mal que tenga
que me desvalorice, que este ahí como la abogada de omar dando argumentos, defendiéndolos
mientras yo, si, la victima, estoy ahí callándome, reprimiendo todo lo que
quiero decir porque él está ahí. Porque estoy segura que con solo decir un
decimo de lo que se, omar no vuelve nunca mas en su vida. Seria egoísta, pero
ella no ve eso. Podria ser egosista, y yo estaría bien sin el, pero no lo soy,
por qué? Porque pienso en su felicidad. Pero claramente ella no ve eso. Creo
que jamás estuve tan mal, me siento tan mal, siento que pase lo que me pase, no
me importa, que nada es peor. Me chupan un huevo las notas, llevarme mil
materias, que nada se va a comparar. Ya no voy a pensar más. Me hace mal y no
quiero. Luego ampliaré si es que puedo soportarlo.
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